16 de Enero del 2006

Soy una chica que se tortura mucho a sí misma, ¿Sabías amor?

Meto las narices donde se que no debo.

Tu estupidez va a matarnos a todos, por eso te amo. Sos una persona extraña, la mayoría se esfuerza por dañar y se termina ridiculizando, pero vos no, vos sos una roca y yo  soy la estúpida ola que se estrella contra vos una y otra vez.

Por eso no te guardo rencor, vos solo estas ahí parado en el momento no indicado, en el lugar no indicado con la chica equivocada. Y el mundo se cae a pedazos.
Debo decirte que sos el feliz poseedor de estos extraños mails solo por una razón, mi computadora esta rota, no tengo música y necesito escribir, asique digo “tengo ganas de escribir, le voy a escribir un mail a Wen”.

Escribo y titubeo antes de apretar “enviar”. Despues me digo: “yo no titubeo”  y cliqueo. Y así, mis sórdidas palabras vuelan hasta algun monitor de algun hotel de alguna ciudad de Japón y producen vaya uno a saber que en tu persona.

Nunca se como vas a reaccionar, probablemente porque jamás te vi reaccionar por absolutamente nada, ahora que lo pienso. Sos muy Wen. La gente suele reaccionarme, siempre pienso: “tiene que reaccionar a esto” y trato de imaginarme una forma de no tener la más mínima reacción. Me parece imposible.

Entonces llegas vos y ….nada. En mi cabeza no cabía la posibilidad de no hacer nada, es algo que esta fuera de mi entendimiento.

Quiero escribirlo todo, si vos no estuvieras (en realidad no estas), pero si vos no estuvieras en mi vida, y tuviese música y cigarrillos, me encerraría semanas enteras a escribir y gastaría todo mi dinero en libros de Pizarnik y japonesas tortas. No comería, no vería tv, no vería a nadie, no dormiría, sólo escribiría y pensaría en la vida. Como en los viejos tiempos.

Ahora intento buscar un punto intermedio entre ser tu novia y ser yo. Soy  introspectiva, desearía que me resultara más simple escupirte todo lo que me pasa por la cabeza, pero solo me sale escupirte lo boludo que se me pasa por la cabeza.

Vos sabes como soy amor, en realidad no dejo entrar a nadie, en realidad hay cosas que no comparto y cosas que no digo, le vomito al mundo toda clase de idioteces y anecdotas boludas.

Ya me esta pasando. Cada tanto sucede que me vuelvo más intolerante de lo acostumbrado con la gente a mi alrrededor,  los quiero lejos mío y me saca de quisio cada mínimo defecto. No tengo ganas de salir, ni de ver a nadie, ni de hablar con nadie y solo quiero encerrarme a volcar toda mi depresión de todas la maneras posibles por meses y meses.

Me medican hasta que sea tan felíz que no pueda odiar a nadie ¿No te parece espantoso que mi querida Elsa haya aumentado su tarifa y ahora tenga que morderme la lengua porque no puedo pagarla?

Resulta que conocer el problema no implica que lo controles. Voy a matar a mi familia ¿Cómo una persona puede hacer tanto ruido cuando mastica? Despues de todos estos años, todo ese dolor se endureció y se volvió una ira tan intensa que no se donde meterla. Ni siquiera se contra quien, probablemente contra mí misma, por permitirles.

¡Si pudiera tomar todas las cosas que he amado y hacer que mi vida se componga de eso! ¡Cuánto amor! Los amé a todos, me vendé los ojos y los amé a todos. Y cada uno se llevo su parte. No los odio, en realidad no odio a nadie más que a mi misma, ni siquiera la odio a ella, solo me odio a mí misma por haberte dejado ir esa noche.

Soy extraña a todo, ésa es mi mayor infelicidad, no pertenezco a ningún lado, en ningún lado estoy cómoda, no hay hogar. No hay hogares en este mundo, todos somos hijos bastardos, de seguro no soy la única. Puedo ver las complicaciones de la vida, puedo ver hacia donde fluye y no es que sea vidente, es que siempre es lo mismo.

No importa cuanto luche siempre va a prevalecer mi naturaleza, no importa cuanto intente ser algo mejor que yo, soy yo y nada más. No soy nada fabuloso, en realidad,  suelo ser una idiota.

Siempre dije que había cosas que jamás perdonaría por respeto a mí misma… y te las perdoné todas. Ni siquiera se porque. Todo paso rápido, se que un año es mucho para vos pero un año no es nada, me llevo doce años superar la muerte de mi abuelo Armando. Y lo único que hizo fue morirse, que es algo mucho menos complicado que todo esto.

A veces realmente no se que hacer con vos. Soy mejor amante que novia. Y, al final del día, vas a ser tan buen padre que es un desperdicio no llenarte de hijos.

Esa noche te ví amor, te ví y eras vos en mi alma destrozándolo todo. Los hombres lo destrozan todo. Y si ellos llegan y lo destrozan todo, puedo culparlos y convencerme de que no soy responsable de todo este dolor. Entonces puedo olvidar que yo escogí esas personas, yo escogí esas palabras y yo te deje ir esa noche y que todo se reduce a mí cagandome la vida.

Mi único mérito en la vida es sobrevivir a mí misma. Aún así, soy yo y nadie más es yo. Todavía te creo que me queres bien, todavía tengo ganas de mirarte a los ojos y creer en vos, creer que vas a salvarme dealguna extraña manera y vas a cambiarlo todo. Todavía cuento con vos para que juntes los pedazos de mi corazón.

La vida es dura, amor, ¡Es tan agotador! No importa cuanto trate de ignorarlo, mi alma esta destrozada y todo lo que hago es crear rutinas en mi vida para poder seguir viviendo por inersia, como una zombie.

He sido todo lo fuerte que puede ser una mujer, despues de lo que paso seguí siendo tu novia, seguí relacionandome con tu familia, seguí con mis estudios, seguí con mi vida, todo fue una cagada, pero en realidad me fue bastante bien para haberlo hecho con el corazón en pedazos.

Un año antes me hubiese matado.